執著.....

經過了那麽多個月后，今天是第一次再次嘗試到徹夜難眠的感覺。距離上一次的經歷，大概已經過了半年的時間了…

俗語說，“人要往前看”，所以上一次爲了什麽而把自己給折磨得人不像人，鬼不像鬼的就無需再提了，畢竟一切都已失去了那原先的意義，都不再重要了…這次失眠的緣由與上次的原因完全不相關（當然，我也不至於會笨到再爲了同一個原因而去糟蹋自己吧！），這次都是因爲自己的關係，與他人無關…

其實，是否人長大了就不能活得如孩童時期時的純真和簡單呢？別人說，“小時候，幸福是很簡單的；長大了，簡單就是一種幸福”…我想，我現在有著的煩惱，有一半就是因爲自己當初那所謂很單純的追求吧！所以，到底這是一件好事，還是一件壞事呢？我不懂…

那一天，我和惠芳談電話，談了幾個小時…我們談著以前、談著現在、談著抉擇、談著接下來的打算……我和她說，我這輩子都不會考到 ACCA 的。她很愕然，其實應該不只是她吧，隨便一個認識我的朋友聽到這句話出自我口中的話，他們應該都會覺得很驚訝吧！其實，在我自己說出來后，我心裏也有感到一絲的愕然。畢竟……我努力那麽久了……

我想在這世界上，除了我自己以外，也只有惠芳一個人會明白我對 Account 的那份單純的執著吧！其他人心裏應該都會問說，“哪有笨到這樣的人？”哈哈哈……沒關係，我不在乎了，因爲我知道，我是爲了自己而活著，不是爲了任何人（有點自我，不好意思，哈哈哈……）。

對 Account 的態度，猶如我起初所抱著對友情的觀念一樣，朋友之間的那種感情是要 100% 的純潔與真誠的。可惜的是，現在可以讓我相信在我和對方彼此之間的那份友情裏的所謂 ‘100%的單純’ 的人簡直就是少之又少……害怕了吧，還是恍然大悟了？我不知道……可能上次實在是跌得太重了；又或者是我對那份堅持……感到麻木了；也可能是我太疲憊了…等等的原因，所以演變成今天這樣的我。這樣的改變到底是好是坏無從辯解，對某些朋友來說是好的吧，至少我曉得如何保護自己了…

Account……應該是到目前爲止，在自己的生命裏，我對它依然的還是保持著 100% 的單純吧。其實人活到了這一個階段，心裏還可以擁有著這麽一份 ‘100%純潔的執著’ 真的也還很不簡單，明白的人應該都會認同我所說的，哈哈哈……從一開始對 Account 產生了興趣后至今，我都不曾改變過……這一份勇往直前的堅持，算一算，都已經快要踏入第十個年頭了……13嵗開始直到現在自己的年齡都已變成了 2 字頭了，那麽久了都還不願意放棄，到底是對還是錯呢？我也不知道……唯一我所知道的是，即使事實上是錯的都好，我也不會後悔……

可是這樣很奇怪吧？一個對 Account 如此沉迷的人，爲何會說自己這一輩子都考不到 ACCA 呢？如果我告訴你說，我之所以考取不到 ACCA 的最終原因，其實就是因爲這份執著的話，你會不會有點想要暈過去呢？哈哈哈……我可以想象，因爲我自己也有這樣的感覺……^^ 

真正了解我的人會懂，我打從一開始選擇會計學直到現在的原因從頭到尾都只是很單純的，“我對會計學很有興趣！”。我想很多人抓破頭腦都不會了解爲什麽是會計吧，因爲地球上絕大部分的人都很討厭它，大部分的人會選擇讀會計都只是因爲會計學可以提供更多的就職機會而已，要不然就是其它很不知所謂的理由。比如説跟風啦、不知道要選什麽啦等等……最可憐的應該是那些硬被家人強迫要去報考 Account 的人吧！因爲我絕對支持只要那個人是有目標與打算的，是知道自己所想要發展的道路的，那個人就有那權利去選擇自己未來的路該如何走的倫理！

所以說我是一個怪胎咯，我不否認的，因爲我也覺得自己是真的很異類……無論是在道德觀念上、堅持的理念上、還是個人對待事情的思想方面都和社會大衆所一般會的都有很大的出入……我開始懷疑其實自己是不是古代的人，我應該是進錯了時代空間吧，哈哈哈……=D 很多時候也只能這樣的去揶揄自己來讓自己覺得好過一點。沒辦法，既然我沒能隨波逐流，那我就只能努力的尋找方法好讓自己可以跟隨著自己的那一套來生存了……

爲什麽我說我這輩子都不可能考到 ACCA 呢？因爲本質已經在改變著、因爲那顆心已經不再那麽的純潔了，所以我知道我自己是不會考取到的。不明白嗎？那我就把話給説白一點…一直以來，我努力的讀書的確的不是因爲要考試（我知道沒有人相信）……成績出爐時，我的喜怒哀樂可以很明顯的表現在面上。

當然，99% 的人都會認爲那是因爲成績關係；但事實上卻是因爲自己對會計學的領悟是否有去到自己所要求的境界而已。我都沒有向任何人確確實實的解釋過這件事情，可能我覺得不需要吧，因爲都不會有人會相信且體會那份執著的心。即使第一次我解釋了，接下來的第二次、第三、第四次.......都好，他人依然還是不會明白的，所以就不需要浪費口水了，哈哈哈……

與其期待他人的明白，最終換回來的卻是失望與無奈，倒不如我行我素更來得自在……因爲我知道，當自己付出努力的希望得到別人的諒解而最終所換回來的事實是，其實根本就沒有人可以了解自己的那種感受是痛苦且很寂寞的……

言歸正傳，就因爲一直以來都是很單純的只是想要更深入明白且學習何謂 ‘會計’，所以在之前的那段歲月裏，都可以抱著那份毅力去維持著那一份堅持不變的心，也因此，那一路走來一直都可以順順利利的過關斬將，讓自己可以認識到更上一層樓的 ‘會計’。

爲什麽現在不能呢？壓力吧…現實吧…生活吧…心態吧等等……以前讀書是真的很單純的就只因爲我很喜歡它，所以讀書讓我感到很快樂；但現在，我無法繼續的保持著那份 ‘純潔的心’ 了。坦白說，現在讀書大部分的原因是因爲要考試、是因爲要文憑、是因爲要得到更好的工作待遇、是因爲……等等，那些最原先的意義已經失去了……失去了……我一開始讀 Account 的那顆最原始的心已經不在了……

現在對我來説，是否考取到 ACCA 其實已經沒有什麽大不了的了，就……不再重要了……就……沒有意義了……怎麽說呢？恩……應該是，我不在乎了吧……我對它，已經沒有感覺了……其實從頭到尾我都沒有設定過自己要去當一位會計師，我只是很愛讀會計學，很想更進一步的去學習何謂 ‘會計’，但這不代表我會喜歡做會計吧，這是兩回事來的，要分清楚。那現在既然讀會計的那份意義已經失去了，當然 ACCA 對我來説也就等同于廢紙一張咯！

沒有貶值的意思，這只是我個人追求的那份 ‘100% 純潔’ 的執著而已。當自己所追求的那份堅持有了瑕疵時，本質的改變會讓我覺得一切都變得不再重要、也不再有價值了。對於 Account，它在我心中就如人與人之間的感情般，是神聖且純潔的……即使到現在這一刻爲止，Account 對我來説依然是高尚的，所以我接受不到自己一直所單純追求著的理想，在去到最後的那一步時，自己一直小心守護著的理念與心態竟是如此的截然不同。

這可能對他人來説根本就沒有什麽大不了的，還可能會笑我爲什麽會有那麽白痴的堅持。但對我來説，這改變是一個很大的打擊。倘若我是帶著那一份不純潔的心態考獲那 ACCA 的話，我這一輩子都會看不起自己的。我實在是接受不到一個自己堅持了近十年的理想，一直都是抱著那純潔的心去對待的，而到最後所帶著去實踐理想的那顆心竟然是與自己付出了近十年的努力是完全調轉的……不行，我接受不了……

惠芳說她很佩服我對 Account 所有著的那份單純的堅持，我對 Account 所抱著的那份執著與原則是她所不能及的（因爲其實她自己本身是不喜歡會計的），哈哈哈……=D  有著這麽一份白目的堅持，我實在是不知道自己該哭還是應該笑好？可能我就去做一個對 Account 很了解的人，就只是沒有那張文憑而已……沒有，不是因爲能力上的問題，只是……它已經失去了那一份擁有的意義……已經……不再重要了……