《对视》

《如果有一天你有勇气》

遇到许多人  却没有相爱

是否我不合适站在你身边

我的这份爱  只能存在于黑暗之中

有一些心事  想要勇敢对你说

我依旧爱着你 等着你 只是你

其实那条道路  就站在离我们不远的地方

如果有一天

想让你能放下所有顾虑去爱

毫无顾忌

不在意旁人的眼光

如果有一天

只是想让你能坦然面对别人的目光

并告诉他们 我们相爱着

也许没有人

能理解我们的爱

但只要我们相爱着  其他都不重要

如果有一天

想让你能放下所有顾虑去爱

毫无顾忌

不在意旁人的眼光

如果有一天

只是想让你能坦然面对别人的目光

并告诉他们 我们相爱着

并告诉他们  我们相爱着

執著.....

經過了那麽多個月后，今天是第一次再次嘗試到徹夜難眠的感覺。距離上一次的經歷，大概已經過了半年的時間了…

俗語說，“人要往前看”，所以上一次爲了什麽而把自己給折磨得人不像人，鬼不像鬼的就無需再提了，畢竟一切都已失去了那原先的意義，都不再重要了…這次失眠的緣由與上次的原因完全不相關（當然，我也不至於會笨到再爲了同一個原因而去糟蹋自己吧！），這次都是因爲自己的關係，與他人無關…

其實，是否人長大了就不能活得如孩童時期時的純真和簡單呢？別人說，“小時候，幸福是很簡單的；長大了，簡單就是一種幸福”…我想，我現在有著的煩惱，有一半就是因爲自己當初那所謂很單純的追求吧！所以，到底這是一件好事，還是一件壞事呢？我不懂…

那一天，我和惠芳談電話，談了幾個小時…我們談著以前、談著現在、談著抉擇、談著接下來的打算……我和她說，我這輩子都不會考到 ACCA 的。她很愕然，其實應該不只是她吧，隨便一個認識我的朋友聽到這句話出自我口中的話，他們應該都會覺得很驚訝吧！其實，在我自己說出來后，我心裏也有感到一絲的愕然。畢竟……我努力那麽久了……

我想在這世界上，除了我自己以外，也只有惠芳一個人會明白我對 Account 的那份單純的執著吧！其他人心裏應該都會問說，“哪有笨到這樣的人？”哈哈哈……沒關係，我不在乎了，因爲我知道，我是爲了自己而活著，不是爲了任何人（有點自我，不好意思，哈哈哈……）。

對 Account 的態度，猶如我起初所抱著對友情的觀念一樣，朋友之間的那種感情是要 100% 的純潔與真誠的。可惜的是，現在可以讓我相信在我和對方彼此之間的那份友情裏的所謂 ‘100%的單純’ 的人簡直就是少之又少……害怕了吧，還是恍然大悟了？我不知道……可能上次實在是跌得太重了；又或者是我對那份堅持……感到麻木了；也可能是我太疲憊了…等等的原因，所以演變成今天這樣的我。這樣的改變到底是好是坏無從辯解，對某些朋友來說是好的吧，至少我曉得如何保護自己了…

Account……應該是到目前爲止，在自己的生命裏，我對它依然的還是保持著 100% 的單純吧。其實人活到了這一個階段，心裏還可以擁有著這麽一份 ‘100%純潔的執著’ 真的也還很不簡單，明白的人應該都會認同我所說的，哈哈哈……從一開始對 Account 產生了興趣后至今，我都不曾改變過……這一份勇往直前的堅持，算一算，都已經快要踏入第十個年頭了……13嵗開始直到現在自己的年齡都已變成了 2 字頭了，那麽久了都還不願意放棄，到底是對還是錯呢？我也不知道……唯一我所知道的是，即使事實上是錯的都好，我也不會後悔……

可是這樣很奇怪吧？一個對 Account 如此沉迷的人，爲何會說自己這一輩子都考不到 ACCA 呢？如果我告訴你說，我之所以考取不到 ACCA 的最終原因，其實就是因爲這份執著的話，你會不會有點想要暈過去呢？哈哈哈……我可以想象，因爲我自己也有這樣的感覺……^^ 

真正了解我的人會懂，我打從一開始選擇會計學直到現在的原因從頭到尾都只是很單純的，“我對會計學很有興趣！”。我想很多人抓破頭腦都不會了解爲什麽是會計吧，因爲地球上絕大部分的人都很討厭它，大部分的人會選擇讀會計都只是因爲會計學可以提供更多的就職機會而已，要不然就是其它很不知所謂的理由。比如説跟風啦、不知道要選什麽啦等等……最可憐的應該是那些硬被家人強迫要去報考 Account 的人吧！因爲我絕對支持只要那個人是有目標與打算的，是知道自己所想要發展的道路的，那個人就有那權利去選擇自己未來的路該如何走的倫理！

所以說我是一個怪胎咯，我不否認的，因爲我也覺得自己是真的很異類……無論是在道德觀念上、堅持的理念上、還是個人對待事情的思想方面都和社會大衆所一般會的都有很大的出入……我開始懷疑其實自己是不是古代的人，我應該是進錯了時代空間吧，哈哈哈……=D 很多時候也只能這樣的去揶揄自己來讓自己覺得好過一點。沒辦法，既然我沒能隨波逐流，那我就只能努力的尋找方法好讓自己可以跟隨著自己的那一套來生存了……

爲什麽我說我這輩子都不可能考到 ACCA 呢？因爲本質已經在改變著、因爲那顆心已經不再那麽的純潔了，所以我知道我自己是不會考取到的。不明白嗎？那我就把話給説白一點…一直以來，我努力的讀書的確的不是因爲要考試（我知道沒有人相信）……成績出爐時，我的喜怒哀樂可以很明顯的表現在面上。

當然，99% 的人都會認爲那是因爲成績關係；但事實上卻是因爲自己對會計學的領悟是否有去到自己所要求的境界而已。我都沒有向任何人確確實實的解釋過這件事情，可能我覺得不需要吧，因爲都不會有人會相信且體會那份執著的心。即使第一次我解釋了，接下來的第二次、第三、第四次.......都好，他人依然還是不會明白的，所以就不需要浪費口水了，哈哈哈……

與其期待他人的明白，最終換回來的卻是失望與無奈，倒不如我行我素更來得自在……因爲我知道，當自己付出努力的希望得到別人的諒解而最終所換回來的事實是，其實根本就沒有人可以了解自己的那種感受是痛苦且很寂寞的……

言歸正傳，就因爲一直以來都是很單純的只是想要更深入明白且學習何謂 ‘會計’，所以在之前的那段歲月裏，都可以抱著那份毅力去維持著那一份堅持不變的心，也因此，那一路走來一直都可以順順利利的過關斬將，讓自己可以認識到更上一層樓的 ‘會計’。

爲什麽現在不能呢？壓力吧…現實吧…生活吧…心態吧等等……以前讀書是真的很單純的就只因爲我很喜歡它，所以讀書讓我感到很快樂；但現在，我無法繼續的保持著那份 ‘純潔的心’ 了。坦白說，現在讀書大部分的原因是因爲要考試、是因爲要文憑、是因爲要得到更好的工作待遇、是因爲……等等，那些最原先的意義已經失去了……失去了……我一開始讀 Account 的那顆最原始的心已經不在了……

現在對我來説，是否考取到 ACCA 其實已經沒有什麽大不了的了，就……不再重要了……就……沒有意義了……怎麽說呢？恩……應該是，我不在乎了吧……我對它，已經沒有感覺了……其實從頭到尾我都沒有設定過自己要去當一位會計師，我只是很愛讀會計學，很想更進一步的去學習何謂 ‘會計’，但這不代表我會喜歡做會計吧，這是兩回事來的，要分清楚。那現在既然讀會計的那份意義已經失去了，當然 ACCA 對我來説也就等同于廢紙一張咯！

沒有貶值的意思，這只是我個人追求的那份 ‘100% 純潔’ 的執著而已。當自己所追求的那份堅持有了瑕疵時，本質的改變會讓我覺得一切都變得不再重要、也不再有價值了。對於 Account，它在我心中就如人與人之間的感情般，是神聖且純潔的……即使到現在這一刻爲止，Account 對我來説依然是高尚的，所以我接受不到自己一直所單純追求著的理想，在去到最後的那一步時，自己一直小心守護著的理念與心態竟是如此的截然不同。

這可能對他人來説根本就沒有什麽大不了的，還可能會笑我爲什麽會有那麽白痴的堅持。但對我來説，這改變是一個很大的打擊。倘若我是帶著那一份不純潔的心態考獲那 ACCA 的話，我這一輩子都會看不起自己的。我實在是接受不到一個自己堅持了近十年的理想，一直都是抱著那純潔的心去對待的，而到最後所帶著去實踐理想的那顆心竟然是與自己付出了近十年的努力是完全調轉的……不行，我接受不了……

惠芳說她很佩服我對 Account 所有著的那份單純的堅持，我對 Account 所抱著的那份執著與原則是她所不能及的（因爲其實她自己本身是不喜歡會計的），哈哈哈……=D  有著這麽一份白目的堅持，我實在是不知道自己該哭還是應該笑好？可能我就去做一個對 Account 很了解的人，就只是沒有那張文憑而已……沒有，不是因爲能力上的問題，只是……它已經失去了那一份擁有的意義……已經……不再重要了……

下次當別人問起自己是個怎樣的人時，可以用這個！哈哈哈...

处女座表面上快乐开朗，其实心里多半比较痛苦。他们似乎可以轻易地忘掉昨夜痛彻心扉的哭声，不知不觉地进入第二天乐得合不拢嘴的状态。处女座的痛苦多来自于家庭的不合和在友情、爱情上的失意。


处女座表面上可能会给人小气自私的形象，但实则是不了解他们的人的误识。他们如果显得很小气的话，也许是因为他们的极其慷慨曾招来些对自己的伤害，因此他们在找到一个真正他们认为值得一交的朋友，而那个人也对他无半颗私心前，只能是被自己天生的心软、善良牵制着，畏缩地给予别人帮助，以致于形成小家子的假象。唉~~~

处女座的友情：

他们渴望精神上的交流、内心世界的彼此了解，他们视友情为达到这一目的的最不可缺少的途径。处女座很少有向亲人吐露心声的机会，因此，朋友在处女座眼中更是显得尤为重要。而交上处女座的人也绝不会吃亏，但处女座的人一生却很难得能遇到知心的朋友，这也就使處女座的人的心事不断的积压下来。久而久之，他们很少向别人透露自己的心事，这种痛苦源于他们需要一个 100% 的纯洁友情。

当处女的朋友又搭上另一个人时，他们只会沉默，用拼命工作之类的事情来麻木自己，掩盖自己的寂寞和失落。庆幸的是处女座是一个非常和平、不记仇的星座，他们不会为此对你进行报复，即使为之，那份量也是微不足道的。因此作为处女的朋友，如果俩人的确是难得知己的话，最好你应该花大部分时和处女座者相处去让他们明白这一点，而不是莫名其妙地甩下他们又搭上另一个人。

处女座的爱情：

处女座的爱情多被定义为内向、害羞。而我却不这么认为，他们内心其实很狂热，而且由于他们在为人处事方面的 IQ 低得要死，甚至完全可以是像《一吻定情》中相原琴子一样的人。由于他们不轻易表露自己的痛苦，整日被张笑脸笼罩这，活泼的形象会浮现于他们爱情世界的表面中。

处女座女生并不为一些书上说的很斯文的一个人，他们心血来潮时可以跑到心仪的男生前打招呼、自报家门、要照片，什么马蜂窝她都敢捅。这种我行我素的作风是因为处女座会认为他们本是为寂寞而生，没有人能真正了解他们，自己认为对的事他都可以去做，不屑别人的非言非语，继续表面快乐的生活。

而当仰望着朗朗星空时，处女座者却是一个伤感者的角色，他们爱听悲伤的音乐、喜欢广阔的东西，诸如：浩瀚的星空、无垠的沙漠和大海。这时，微微凉风掠过，处女座甚至会觉得这才是人生做到的享受，这时，处女座的人会沉淀白天对爱情的一股傻劲，着实地看清现实的爱情，不免一阵唉声叹气，这时你会惊讶地发现平日蹦跳不停的处女座也有安静、忧郁的一面。

在爱情上，处女座的人既有古典保守的一面，也绝对有开放、爽朗的一面，处女座的人大都有很高的文化道德修养，对一些凡尘俗事能够坦然对待，纵然那个最受伤的人是他们自己。

处女座的人情绪变化不太稳定，他们善解人意，能够短时间内进入不同的状态，这可能就是人们俗称的神经质吧！不过也正是由于这点，处女座的人往往是作演员的绝好料子，张曼玉、张国荣，就是典型例子。


处女座的爱情观也可能会陷入矛盾中。是因为他们豁达的人生观，他们会认为爱情重在曾经拥有，不求一世拥有。甚至可以拥有很高的更换异性的频率，他们会认为人生苦短，应多领略些异性的风情万种。他们很理智，会把爱情作为生活中调剂品，而非全部，让他们过早得迈入结婚礼堂也多是不太可能的。


而另一方面正是由于处女座的极其理智，他们怕受到生活中多余的来自爱情的伤害，他们也会有另一种可以成仙的极端的爱情想法：终身不沾上爱情，拥有友情就已足够了。能够反映这两种极端爱情观的例子：当见到一对新人正在举办婚礼时，处女座的想法是：真搞不懂，那些人还那么高兴，难道他们不知道这对新人早晚回分手的吗？还摆宴席，真是不值。处女座的人很现实，他们很少有信爱情这东西能天长地久的，他们视之为肤浅荒唐。

处女座的性格很平静，多愁善感，他们身上有很多洁白无暇的优点，如果处女座的人形成一个社会的话，那将是名副其实的乌托邦。但可悲的是他们的这些优点似乎很不合现在这个社会的潮流，他们被称为不懂人情世故。也正是如此，处女座的人的优点只能是被这个污浊的社会给淹没了。


处女座的人外貌上看去清爽，他们的眼睛大都不是很大，但很有神，嘴也不大，但很精致，笑起来时，哈哈哈，他们的嘴可就不小啦--！哈哈哈…处女座的时间观念是：来得早不如来巧，他们认为来得早时剩下的时间完全是没必要的浪费！

处女座的人多半很幽默，而且非常谦虚，不爱到处张扬，除非心血来潮时。处女座的人一生大都较坎坷和不顺心，他们生活的条件和机遇总不是和他们浓烈的人格魅力成正比。他们很不自信，再加上他们淡然处之的作风使自己在一人走路时显得忧心忡忡，很冷静的样子，不过可恶的是，不了解他们的人说那是耍酷。

处女座宝贝有很高的艺术欣赏水平，他们非常具有审美观，所以对一些事往往要求也很高，但表面漂亮的异性也是可以吸引处女座的！处女座多半对钱较重视，这个很怪，而往往很少得到钱的也是他们。处女宝贝们在某些方面很聪明，他们对 365 行都有天赋，只要一入门都能熟练掌握，这可能都归功于他们很高的悟性吧！不过如此全能的人，在择业问题上还是个不小的困难呢！

处女宝贝们不太重视衣着外表，他们很实际，认为我有内在，还怕什么外表差，不到衣服破得实在是不能穿时，他们是很少去购衣的。处女座的人身体不太好，尤其是肠胃、便秘、消化不良是常见的事，他们的脂肪多积于下身！好可怜。我们的宝贝很善讲理论，但在付诸行动上常常很欠缺，在这方面他们似乎很没原则，总是游戏时间，不到千钧一发时，他们很难从懒惰里解脱出来，除非心血来潮时。

接下來...

踏進六月份了...

2011年很快的就要過完一半了...

可成功完成在年頭所設定下的計劃卻連到三分一都沒有...

很矛盾...

很多時候都覺得很矛盾...

失去方向感...

覺得很迷惘...

心裏有著太多的迷惑...

不是沒有目標...

不是沒有計劃...

不是沒有打算...

不是沒有行動...

可是...

是不是‘好事’都是多磨的呢？

真得好累...

第一個想法行不通...

沒關係...

因爲第一個不能...

讓我聯想到第二個計劃....

然而因爲不希望自己再變成是一個負累...

且不論家人是否曾把我當成是一種負累與否...

我不想...這是我自己自尊心汎濫的問題...

過後...

認識了一些朋友...

交談、分享、一見如故...

另再加上自己其實也已經渴望很久打算要做的...

自己一直所嚮往著的生活...

只是沒有想過會那麽快而已...

但既然現在機會來了...

那爲什麽還要去等待以後的機會呢？

所以...

決定了...

也同時的拿出實際的行動去進行...

自己的努力...

朋友給于那無私與慷慨的協助...

實在是很感激很感激她...

即使是認識很久的朋友也未必願意為我付出...

可是她卻肯...

一個毫無條件...

不為任何原因與回報的...

才認識沒多久的泛泛之交...

並且還是自動自發的拿出行動幫忙...

心裏真的感到很感激、很感動、很 surprise...

朋友裏會為我這麽做的...她是第三個...

我不知道這計劃是否可以如願以償

我更不知道自己是否真的可以成功達成夢想

除了嘗試和放手一搏之外...

我真的不知道自己還可以做些什麽？

老天爺啊...

我求...我誠心的向您祈求...

不要再讓我的日子活得那麽累了好嗎？

不要再讓我那脆弱的心破碎了好嗎？

我實在是承受不起了您老人家給我那排山倒海的考驗了...

不斷迎面而來的打擊真的真的讓我感到很疲憊了...

就讓我休息一會兒好嗎？

您老人家也別再那麽操勞了...

您即使那麽盡責都好都不會有機會再升職了...

所以您就好好休息吧...

也給個機會我去好好休息...

拜托...