這一段日子的生活...

很久都沒來這裡寫日誌了

我並沒有停止寫

只是.....

我去了另一個地方繼續寫著自己的心情感受

爲什麽？

我也不懂...

可能是我在這裡找不到歸屬感吧

也可能是無論怎樣寫都好都不會得到任何的反應



但我答應過我會在這裡 update 自己的狀況

所以我信守承諾

來到新加坡一個月半了

工作上難免的很壓力

很多時候都有讓我透不過氣來的感覺

一開始的那一兩個星期總是讓我會有想辭職的衝動

那段日子很迷失、很迷茫、心情很糟糕

很想離開卻又因爲要去英國而不能讓自己放肆

我很不喜歡如此不安定的感覺

總是不知道自己下一步會怎樣

每天都活在痛苦裏

上班簡直就是一種噩耗

每天都想找藉口不去上班

然而

最後都終于想通

因爲用了另一種角度去想

工作永遠都做不完

公司的 working culture 本來就是如此

並不是自己的能力出現問題

我每天都早到

午休時間都只用一半

吃完了就又開始工作

我已經交足自己的時間了

我並沒有虧欠它

而它也沒付我 OT claim 啊

只要我盡力了

我不覺得有什麽問題

我只有一雙手

每個公司都要做一整年的賬目

我用一星期的時間把一個公司十二個月的 sales、purchases、payments、receipts、GST、assets etc key 進 system、query client、做 Fixed Asset Schedule、做 GST Reconciliation、 再做 bank reconciliatition 對 bank statements、再 run out 整份 Management Account

請問，我的速度很慢嗎？

我並沒有在自我安慰

 這樣的公司就算很好了

至少它的東西是齊全的，只是幾張 missing invoices、missing vouchers、amount 有點不對而已

大致上都至少還有！

有些的看了就讓你足以暈過去

只是單單 Bank Statements 都一個 file 了

Photostat 、Filiing 什麽的都用了你至少半天

還有那些 RPT 亂到你看了就會很想哭

不單指要 key in system

你還要自己做一個 excel working 出來去 control errors

不只是兩個公司之間的 transactions 哦

不要發夢，是三四個聯係公司

B 買東西，A 幫 B 給錢

然後 B 有 sales，但錢是 bank in 去 A 的 bank account

可是不是全部，是大部分而已！

然後 C 幫 A 和 B 給 CPF Contribution

但 A 幫 C 給 salary 和 purchases

 這都不止哦，一張 invoice 明明就是 A 的名字，可是它可以是 C 的 purchases！！！

我說到這裡

你讀了會有點覺得暈嗎？

接下來還有更棒的！

GST 是新加坡的 Goods and Services Tax

Rule：Invoice 上的公司名字才可以 claim GST

就是説即使錢不是你給，但只要 invoice 的名字是你你就可以 claim GST

A 替 B 還 payments

Invoices 的名字當然是放 B 咯

所以那個可以 claim GST 的公司是 B

但走去 claim GST 的卻是 A！！！

這代表著什麽？

這代表著這三個公司的 GST 在 2010 年是完全 claim 錯完的

哈哈哈哈哈哈...

我看到這樣

大笑是我的第一個反應

接下來就是連續做了一個星期的 excel 把三個公司的 RPT 分出來咯

然後做到一半又被老闆叫去做別的公司的 case 咯

不要誤會

這不代表我脫離苦難了

我做完后還要繼續解決這公司的問題的

就連同事都看不過眼地說爲什麽我一個人要處理整十多個公司的 cases

我用一個月的時間學會了兩個 accounting systems

 run out 了一個 unaudited FRS report

完成了三個半公司一整年的賬目

那我再問

我做東西真的做得很慢嗎？

我的效率不夠嗎？

我還有在自我安慰嗎？

沒有啊

如果我不用另一個角度去想

把所有的責任都放在自己的肩旁上的話

我會過得很痛苦的

而且這本來就不是我的問題

這些公司是有責任處理好他們的賬目送過來給我們的

我又不是神

一看 account 就自然知道它的公司是怎樣操作的嗎？

我不會再像以前一樣

一有問題、一有事請就把所有的責任攬上身

本來就不是自己的問題卻搞成是自己做錯一樣的不斷自責

不會了

現在的自己不會再這樣了

人生在世都只希望可以活得快樂

每個事情我都只會講究于‘合理’和‘公平’

是我錯的我一定會認

是我的責任我也一定不會推卸

但不是我的我也絕不會再攬上身

我不會再當個傻瓜般讓別人來耍弄

比起以前

你可以說我變得自私了

但我會告訴你，我只是比以前更懂得保護自己、更懂得讓自己活得快樂而已

雖然在這裡的工作壓力比較大

但漸漸的也適應了

新加坡的夜景實在是很美

爲了要實現理想

我不會放棄的

英國回來后

我會繼續在新加坡發展的

但不會一輩子...

加油吧！

咸的鴨肉飯...

一早起來，匆匆忙忙的準備去車站的東西，叫醒了小舅，然後他送我去TBS...他說，“你的行李真的很重咯！”


我心想，“當然咯，裏面連洗衣粉都有的！” 一個人坐在椅子上等著巴士，看著四周圍的人，再看看自己，爲什麽就只有我是自己一個人？唉...都是自己要的，抱怨什麽？上了巴士，打電話給外婆，不知道她是否有聼出我最後的時候是流著眼淚和她説話的...


這次不知道干嘛，一直掉眼淚，很快得讓它停止了（因爲車上有別人啊！）。來到SG的custom，要轉車（AC7）去Yishun，還好巴士很快就到了！上車時向司機再次確認，司機說他會在 Northpoint Interchange 那裏停我，然後我必須換巴士。


看著窗外，真的來了新加坡工作了，我是不是在發夢啊？眼淚讓我知道我不是...到了總站，再向那裏的服務人員詢問，轉搭了856的巴士。下了車后，我有點呆了，因爲我的眼前是一個人行天橋，我知道路是對的，只是我看著我的行李，我深呼吸了一口，抱著行李一步一步像烏龜般的速度爬上天橋，再度抱著它在另一頭走囘下來。


很喘...他媽的幹嗎把天橋弄得那麽高啊，想爬死我哦！然後再走上眼前的大廈，問著自己到底是哪一棟才對？看到前面有 auntie 路過，笑笑得向她問路，原來自己待著的就是了！=.=lll 


搭電梯上到八樓，找到門牌的同時，熟悉的男人站在我眼前，對我說，“很厲害，還認得路來，自己一個人哦？” 我對他笑笑，他替我拿起了行李放進房間，不斷向我說關於住家的事情...


終于剩下自己一人在房間裏，坐在床上，好累..........


眼淚又開始來了，tmd現在到底是干嘛啦？一直哭什麽，哭屁哦！在行李袋拿起了一塊布，走去廚房溼溼水，走去抹衣櫥、桌子、睡床等的，再掃地，收拾行李，做完后都已經是下午的五點半了...


屁股一坐下來，那手機就出問題，一直給我跳機，差點把我給逼瘋了！沖涼后就出門到附近商店買用品和 topup 手機，一個人拿著兩個桶（一個給衣服，一個是垃圾桶）、衣架、床單、枕頭、果汁、三叉頭、再加一包飯，然後再走囘住家...我的手快要斷了！


回到來都已經是九點多了，弄好一切后我才捨得開始拿起我的飯盒，心想幹嗎外婆一直沒接我的電話？不甘心，再多打了一通給她。這次她終于都接電話了，電話那頭傳來了甜甜的笑聲，問我怎樣，是否弄好一切了....我不忘逗她，兩邊一直傳來笑聲，可那笑聲漸漸的變質（因爲我聽到她哭了）！


我囘問她一句幹嗎突然那麽感性？她笑了笑，其實我們都懂，我們都很想彼此，就比平常來得更想念...草草得多說幾句后就蓋電話了，我的眼淚完全崩潰，一直吃飯一直掉眼淚，飯變得好咸哦！媽咪也打來了兩次，要我好好照顧自己、叫我小心、不要丟了護照、不夠錢要告訴她等的，老爸也一樣...


好友也寄了幾封簡訊給我打氣加油的，好感動！


哭得我好累....真的很累...睡吧，我會習慣的，我一定會的，我告訴著自己！

很沒有安全感...

不安的感覺越來越強烈，真的很沒有安全感耶，卻連個可以訴説的對象都沒有，只能寫日誌，不要這麽悲哀可以嗎？？？


看著電話簿裏有著滿滿的電話號碼，卻連個可以撥打過去的都沒有，我在搞什麽啊？做人真的是就只能靠自己...往往好人都只會在自己已經把一切辦妥了、解決了，才會出現的...每次都一樣，當然這次也不會另外，我從什麽時候起就已經不敢再側望老天爺會眷顧我，他老人家可以不知道我的存在我就已經很感恩了...

新加坡的魅力...^^

一大早的就在床上爬起來...

整晚都睡不好，可能是因爲昨晚和惠芳談的事情，又或者是我對當天的兩個面試太緊張了...

settle 好了自己就把隔壁那位睡到很爽的人給叫起床，嘻嘻嘻...

害怕遲了巴士會走掉

提早了三十分鐘就抵達了 BTS...

吃了點早餐就上巴士了
雖然晚上睡得很糟糕，但精神還不錯
剛才害怕自己會打瞌睡頂不到完成兩個面試就宣佈投降的情況下買了一罐 Redbull 來喝...


一整天直到下午六點都是不斷的搭車、買 MRT card、弄電話卡、去面試什麽的
不過感覺還好，可能是搭車搭到沒力了，所以面試時一點都不覺得緊張，還覺得蠻爽！
但一完成了所有的面試后我就完全累垮了，可能是我完全把自己給放鬆了的關係吧，加上我從早上吃了那麵包后就不曾吃過東西了，也從早上七點就背著那重到要拿命的那部手提電腦沒放過下來，所以我是超餓、超累的！


聯絡了惠芳和 Lei Yan 過後就約在 Outram Park 的 station 等...
Lei Yan 一見到我們就不斷地説話，我被她弄到一直笑，她真的是個開心果！


晚餐后就在商場那走了一陣子
我真的有點很納悶爲什麽我不一開始就決定來新加坡工作，但我想現在還不遲啦!
然後我們又搭 MRT 去 Sentosa 外面散步，這裡的夜景也未免太美太舒服了吧，乾淨且安全...


如果是在馬來西亞
我想如果等到晚上十點回家都會覺得很危險咯！


第一晚談到很夜，還去了 Lei Yan 的住家樓下繼續話題，哈哈哈...（想要談的事情太多了！）
晚上回到背包旅店時就快快地跑去沖涼，因爲真的很擔心我的屁股一坐下來我就會累倒睡着...


第二天的我們才算是正式的當一個觀光者吧！
首先就去了 Bugis Street，和 Lei Yan 約好在中午一點吃午飯...
時間尚早就在附近逛逛的，很幸運的找到一間香港很出名的甜品店---滿記甜品！


我哪裏肯放過
跑了進去就點了它出名的 Durian Pancake 和 Mix Fruit Pudding （好像是這個名字）


見了 Lei Yan 后，我們兩個傻婆就去了 Marina Bay
那裏有一個 Marina Bay City Gallery，裏面的東西簡直就是讓我大開眼界！
很美、很壯觀、很先進、很不可思議、很確定 Malaysia 是有多落後，哈哈哈哈...
開玩笑啦，但裏面真的很棒，有機會一定要再去一趟，但下次我會選傍晚時分，因爲天氣比較不熱...


然後我又帶她去了 Orchard 的商店，因爲真的很熱...
如果再繼續在外面走的話，我們會溶掉的...
一人買了一杯珍珠奶茶，很很很很很便宜！


我相信如果在 Malaysia 的任何一間 shopping center 買同樣的珍珠奶茶，價錢至少RM5.90吧！
但在新加坡，最貴的那杯才 SGD2.90...請不要 convert，因爲我們必須 assume 我們是鑽新幣的...


到了下午的五點半左右，我們就搭車去 Yishun MRT Station 了。
因爲除了面試外，我還想去看看房間，心裏有個打算是比較好的...
但新加坡的屋子是真的很很很昂貴！


早了一小時去到，因爲害怕放工時間會變 Sardin...
我們跑去了 Station 後面的North Point 逛逛，看到了一些讓我很想罵粗話的東西...哈哈哈
我看到了很多正版的 Albums...簡直就是便宜到我張大了嘴巴說不出話...
這個才賣 SGD24.90，我在大馬買，價錢是 RM72.90！！！
再一次，請不要 convert 價錢！


結論就是---- 我終于明白爲什麽新加坡沒有人買翻版了！=.=lll


和屋主見了面，對方也是個大馬人，來自檳城的，老婆也是本地人，剛買下了屋子...
其實應該說整間屋子都是大馬人，另外那兩個也是，碰巧也是做會計的...


房間不錯，衣櫥、風扇、床鋪、冷氣機都有
廁所很乾淨，看得出他們都很少下廚，因爲在新加坡的人都很注重乾淨！
廚房很大，洗衣機、冰箱、熱水器、餐桌等的，總之就是需要到的都準備好了...
客廳有新買的 sofa、電視機、風景也很漂亮（在八樓），每個月才 SGD350 包括所有的水電、wifi 和其他雜費！


屋子附近有著許多的 hawker stalls、24小時全天候的雜貨店、商店、理髮店、ATM machines、clinics 等等...
現在我才知道原來六十仙也可以買到一杯 Fruit Juice，先別理它到底好不好喝，在馬來西亞即使不好喝也至少要二零吉吧！


和屋主談了很久，談下談下就忘了時間
快快的搭 MRT 去 Clarke Quay，因爲約了我的 Leng Jie 和 Lei Yan 見面...
真不好意思要她們等了那麽久，所以就請了她們吃晚餐，也是因爲她們這陣子實在是幫了我太多...但很經濟，四個人吃，我才花了 SGD18 有剩！
我們不是吃 Mamak 哦，我們是在商場吃的！


然後就在 Clarke Quay 那逛了很久
那裏的夜景真的很漂亮，很吸引...
星期五的關係，Clarke Quay 簡直就是人山人海的，周圍都是酒吧、音樂，很熱鬧！


到晚上大概 11 點我們就分開了...
回到了旅店，收拾了一些衣物后就睡了...
隔天離開前還和一個很漂亮的外國女生拍照和認識呢！^^

無法掌控的未來...

一年前的決定

導致了現在的煩惱

一切...

都是我自己咎由自取的吧！

去年看著他們一個一個的訂機票

買行李箱、衣服、手套、換錢幣、帶書本

看著他們一張接著一張的照片

在機場、在學校、在London、在宿舍、在球場等

讀著他們喜悅的心情

想象著他們的當下的迫不及待

那份期待和緊張總是讓人頻頻有著快要窒息的感覺

當時的我在想

兩年后的自己才去

應該沒有他們現在的那股興奮了吧！

畢竟
絕大部分的朋友都去了

還沒去的也會在明年踏上旅途

剩下的，也只有我一個人的身影

沒關係

我可以認識新的朋友

而且，人本來就是獨立個體不是嗎...

是否一個人，我沒關係

遲了兩年才去，我不介意

比別人晚了兩年才完成，我也不在乎

唯一擔心的也只有 ‘錢’...

突然之間回想起許冠傑的那首歌，“錢 錢 錢 錢....”

別人說，“跟父母拿啦！”

“我不喜歡，也盡量避免”，這種叫‘自尊心強’！

別人說，“借 loan 咯！”

“我不喜歡貸款，爲什麽要幫銀行鑽錢？”，這種叫‘自我中心’！

結果呢

自己存錢是唯一的方法吧

這一年的過程裏

心想，全世界又不只是那所大學可以讀Degree，可以去別的吧！（不用等那麽久）

所以

本地大學 --- UCSI，因爲交通比較方便，很慶幸我沒有去到；

外國大學 --- 臺灣大學（台大），因爲一直都很嚮往臺灣生活，有機會的話希望可以在那裏長期發展，學費相比之下也比較便宜，我自己可以負擔，聯絡有關教授后學校也批准了我的入學資格。奇怪的是，去臺灣好像都是讀醫學的，我去讀會計好像有點........？？？最後因爲擔心讀了后文憑不受承認還是選擇了放棄...

做完了那麽多的 research 后

最終還是回到了原點

Research 是不會白費的

畢竟我真的很嚮往臺灣的生活

至少在這過程裏我對臺灣有了很大的認識

也因爲這過程而讓我有了一次去臺灣的機會

最難能可貴的是我認識了很多很熱情的臺灣朋友

這個月去臺灣還住在其中一人的家裏，這真的是我預料之外的收穫！

現在不能去沒關係

至少我現在很清晰的知道一切要去臺灣生活的條件與管道

我堅信，我的未來是會有臺灣的加入的！

最後的最後

爲了要實現去英國的計劃

接下來的我都不會在 Malaysia 了

待在這，我根本就無法在限定的期限裏存到那筆學費

所以

選擇了自己一開始最抗拒的地方，新加坡

哈哈哈哈哈...人生真的是很奇妙

我一直都以爲自己是不會去那工作的

可兜兜轉轉的最後還是選擇了那裏作爲一切的開頭

也因爲這樣

我才發現到新幣是有多強！

不算七月份

我只剩 10 個月的時間

我真的很疑惑我是否真的可以在期限内存到那筆錢？

可能到最後，我依然還是需要借 loan，只是不需要借太多咯！

世事難料

可能到最後發生了一些預料不及的事情

或者那時的我感到累了、倦了、麻木了、不在乎了

也可能是我不捨得放棄新加坡的工作而選擇了不去也説不定

這世界上實在是沒有一件事情是可以真正的被我們給掌控在手裏的不是嗎？

未來有著太多的變數

未來有著太多的可能性

未來有著太多預料不及的變化

過多的計劃反而約制了自己可以進步的空間

其實

心裏可以抱著一個夢想就好了

腦海裏可以存在著一個憧憬畫面就行了

最重要的是當下的我知道自己要做些什麽就可以了

勇於放棄自己已設定的計劃不是半途而廢

更不是功虧一簣，因爲在過程中一定是領悟了一些才會有此改變

放棄也只是因爲情況的改變和不同機會的出現而讓自己可以有更大的發展空間罷了

所以說

不到最後

我們始終都不知道最終的結果

什麽打算並不打緊
如何更改計劃也無所謂

最重要的是我們活得比以前更好、更快樂就行了！

《对视》

《如果有一天你有勇气》

遇到许多人  却没有相爱

是否我不合适站在你身边

我的这份爱  只能存在于黑暗之中

有一些心事  想要勇敢对你说

我依旧爱着你 等着你 只是你

其实那条道路  就站在离我们不远的地方

如果有一天

想让你能放下所有顾虑去爱

毫无顾忌

不在意旁人的眼光

如果有一天

只是想让你能坦然面对别人的目光

并告诉他们 我们相爱着

也许没有人

能理解我们的爱

但只要我们相爱着  其他都不重要

如果有一天

想让你能放下所有顾虑去爱

毫无顾忌

不在意旁人的眼光

如果有一天

只是想让你能坦然面对别人的目光

并告诉他们 我们相爱着

并告诉他们  我们相爱着

執著.....

經過了那麽多個月后，今天是第一次再次嘗試到徹夜難眠的感覺。距離上一次的經歷，大概已經過了半年的時間了…

俗語說，“人要往前看”，所以上一次爲了什麽而把自己給折磨得人不像人，鬼不像鬼的就無需再提了，畢竟一切都已失去了那原先的意義，都不再重要了…這次失眠的緣由與上次的原因完全不相關（當然，我也不至於會笨到再爲了同一個原因而去糟蹋自己吧！），這次都是因爲自己的關係，與他人無關…

其實，是否人長大了就不能活得如孩童時期時的純真和簡單呢？別人說，“小時候，幸福是很簡單的；長大了，簡單就是一種幸福”…我想，我現在有著的煩惱，有一半就是因爲自己當初那所謂很單純的追求吧！所以，到底這是一件好事，還是一件壞事呢？我不懂…

那一天，我和惠芳談電話，談了幾個小時…我們談著以前、談著現在、談著抉擇、談著接下來的打算……我和她說，我這輩子都不會考到 ACCA 的。她很愕然，其實應該不只是她吧，隨便一個認識我的朋友聽到這句話出自我口中的話，他們應該都會覺得很驚訝吧！其實，在我自己說出來后，我心裏也有感到一絲的愕然。畢竟……我努力那麽久了……

我想在這世界上，除了我自己以外，也只有惠芳一個人會明白我對 Account 的那份單純的執著吧！其他人心裏應該都會問說，“哪有笨到這樣的人？”哈哈哈……沒關係，我不在乎了，因爲我知道，我是爲了自己而活著，不是爲了任何人（有點自我，不好意思，哈哈哈……）。

對 Account 的態度，猶如我起初所抱著對友情的觀念一樣，朋友之間的那種感情是要 100% 的純潔與真誠的。可惜的是，現在可以讓我相信在我和對方彼此之間的那份友情裏的所謂 ‘100%的單純’ 的人簡直就是少之又少……害怕了吧，還是恍然大悟了？我不知道……可能上次實在是跌得太重了；又或者是我對那份堅持……感到麻木了；也可能是我太疲憊了…等等的原因，所以演變成今天這樣的我。這樣的改變到底是好是坏無從辯解，對某些朋友來說是好的吧，至少我曉得如何保護自己了…

Account……應該是到目前爲止，在自己的生命裏，我對它依然的還是保持著 100% 的單純吧。其實人活到了這一個階段，心裏還可以擁有著這麽一份 ‘100%純潔的執著’ 真的也還很不簡單，明白的人應該都會認同我所說的，哈哈哈……從一開始對 Account 產生了興趣后至今，我都不曾改變過……這一份勇往直前的堅持，算一算，都已經快要踏入第十個年頭了……13嵗開始直到現在自己的年齡都已變成了 2 字頭了，那麽久了都還不願意放棄，到底是對還是錯呢？我也不知道……唯一我所知道的是，即使事實上是錯的都好，我也不會後悔……

可是這樣很奇怪吧？一個對 Account 如此沉迷的人，爲何會說自己這一輩子都考不到 ACCA 呢？如果我告訴你說，我之所以考取不到 ACCA 的最終原因，其實就是因爲這份執著的話，你會不會有點想要暈過去呢？哈哈哈……我可以想象，因爲我自己也有這樣的感覺……^^ 

真正了解我的人會懂，我打從一開始選擇會計學直到現在的原因從頭到尾都只是很單純的，“我對會計學很有興趣！”。我想很多人抓破頭腦都不會了解爲什麽是會計吧，因爲地球上絕大部分的人都很討厭它，大部分的人會選擇讀會計都只是因爲會計學可以提供更多的就職機會而已，要不然就是其它很不知所謂的理由。比如説跟風啦、不知道要選什麽啦等等……最可憐的應該是那些硬被家人強迫要去報考 Account 的人吧！因爲我絕對支持只要那個人是有目標與打算的，是知道自己所想要發展的道路的，那個人就有那權利去選擇自己未來的路該如何走的倫理！

所以說我是一個怪胎咯，我不否認的，因爲我也覺得自己是真的很異類……無論是在道德觀念上、堅持的理念上、還是個人對待事情的思想方面都和社會大衆所一般會的都有很大的出入……我開始懷疑其實自己是不是古代的人，我應該是進錯了時代空間吧，哈哈哈……=D 很多時候也只能這樣的去揶揄自己來讓自己覺得好過一點。沒辦法，既然我沒能隨波逐流，那我就只能努力的尋找方法好讓自己可以跟隨著自己的那一套來生存了……

爲什麽我說我這輩子都不可能考到 ACCA 呢？因爲本質已經在改變著、因爲那顆心已經不再那麽的純潔了，所以我知道我自己是不會考取到的。不明白嗎？那我就把話給説白一點…一直以來，我努力的讀書的確的不是因爲要考試（我知道沒有人相信）……成績出爐時，我的喜怒哀樂可以很明顯的表現在面上。

當然，99% 的人都會認爲那是因爲成績關係；但事實上卻是因爲自己對會計學的領悟是否有去到自己所要求的境界而已。我都沒有向任何人確確實實的解釋過這件事情，可能我覺得不需要吧，因爲都不會有人會相信且體會那份執著的心。即使第一次我解釋了，接下來的第二次、第三、第四次.......都好，他人依然還是不會明白的，所以就不需要浪費口水了，哈哈哈……

與其期待他人的明白，最終換回來的卻是失望與無奈，倒不如我行我素更來得自在……因爲我知道，當自己付出努力的希望得到別人的諒解而最終所換回來的事實是，其實根本就沒有人可以了解自己的那種感受是痛苦且很寂寞的……

言歸正傳，就因爲一直以來都是很單純的只是想要更深入明白且學習何謂 ‘會計’，所以在之前的那段歲月裏，都可以抱著那份毅力去維持著那一份堅持不變的心，也因此，那一路走來一直都可以順順利利的過關斬將，讓自己可以認識到更上一層樓的 ‘會計’。

爲什麽現在不能呢？壓力吧…現實吧…生活吧…心態吧等等……以前讀書是真的很單純的就只因爲我很喜歡它，所以讀書讓我感到很快樂；但現在，我無法繼續的保持著那份 ‘純潔的心’ 了。坦白說，現在讀書大部分的原因是因爲要考試、是因爲要文憑、是因爲要得到更好的工作待遇、是因爲……等等，那些最原先的意義已經失去了……失去了……我一開始讀 Account 的那顆最原始的心已經不在了……

現在對我來説，是否考取到 ACCA 其實已經沒有什麽大不了的了，就……不再重要了……就……沒有意義了……怎麽說呢？恩……應該是，我不在乎了吧……我對它，已經沒有感覺了……其實從頭到尾我都沒有設定過自己要去當一位會計師，我只是很愛讀會計學，很想更進一步的去學習何謂 ‘會計’，但這不代表我會喜歡做會計吧，這是兩回事來的，要分清楚。那現在既然讀會計的那份意義已經失去了，當然 ACCA 對我來説也就等同于廢紙一張咯！

沒有貶值的意思，這只是我個人追求的那份 ‘100% 純潔’ 的執著而已。當自己所追求的那份堅持有了瑕疵時，本質的改變會讓我覺得一切都變得不再重要、也不再有價值了。對於 Account，它在我心中就如人與人之間的感情般，是神聖且純潔的……即使到現在這一刻爲止，Account 對我來説依然是高尚的，所以我接受不到自己一直所單純追求著的理想，在去到最後的那一步時，自己一直小心守護著的理念與心態竟是如此的截然不同。

這可能對他人來説根本就沒有什麽大不了的，還可能會笑我爲什麽會有那麽白痴的堅持。但對我來説，這改變是一個很大的打擊。倘若我是帶著那一份不純潔的心態考獲那 ACCA 的話，我這一輩子都會看不起自己的。我實在是接受不到一個自己堅持了近十年的理想，一直都是抱著那純潔的心去對待的，而到最後所帶著去實踐理想的那顆心竟然是與自己付出了近十年的努力是完全調轉的……不行，我接受不了……

惠芳說她很佩服我對 Account 所有著的那份單純的堅持，我對 Account 所抱著的那份執著與原則是她所不能及的（因爲其實她自己本身是不喜歡會計的），哈哈哈……=D  有著這麽一份白目的堅持，我實在是不知道自己該哭還是應該笑好？可能我就去做一個對 Account 很了解的人，就只是沒有那張文憑而已……沒有，不是因爲能力上的問題，只是……它已經失去了那一份擁有的意義……已經……不再重要了……

下次當別人問起自己是個怎樣的人時，可以用這個！哈哈哈...

处女座表面上快乐开朗，其实心里多半比较痛苦。他们似乎可以轻易地忘掉昨夜痛彻心扉的哭声，不知不觉地进入第二天乐得合不拢嘴的状态。处女座的痛苦多来自于家庭的不合和在友情、爱情上的失意。


处女座表面上可能会给人小气自私的形象，但实则是不了解他们的人的误识。他们如果显得很小气的话，也许是因为他们的极其慷慨曾招来些对自己的伤害，因此他们在找到一个真正他们认为值得一交的朋友，而那个人也对他无半颗私心前，只能是被自己天生的心软、善良牵制着，畏缩地给予别人帮助，以致于形成小家子的假象。唉~~~

处女座的友情：

他们渴望精神上的交流、内心世界的彼此了解，他们视友情为达到这一目的的最不可缺少的途径。处女座很少有向亲人吐露心声的机会，因此，朋友在处女座眼中更是显得尤为重要。而交上处女座的人也绝不会吃亏，但处女座的人一生却很难得能遇到知心的朋友，这也就使處女座的人的心事不断的积压下来。久而久之，他们很少向别人透露自己的心事，这种痛苦源于他们需要一个 100% 的纯洁友情。

当处女的朋友又搭上另一个人时，他们只会沉默，用拼命工作之类的事情来麻木自己，掩盖自己的寂寞和失落。庆幸的是处女座是一个非常和平、不记仇的星座，他们不会为此对你进行报复，即使为之，那份量也是微不足道的。因此作为处女的朋友，如果俩人的确是难得知己的话，最好你应该花大部分时和处女座者相处去让他们明白这一点，而不是莫名其妙地甩下他们又搭上另一个人。

处女座的爱情：

处女座的爱情多被定义为内向、害羞。而我却不这么认为，他们内心其实很狂热，而且由于他们在为人处事方面的 IQ 低得要死，甚至完全可以是像《一吻定情》中相原琴子一样的人。由于他们不轻易表露自己的痛苦，整日被张笑脸笼罩这，活泼的形象会浮现于他们爱情世界的表面中。

处女座女生并不为一些书上说的很斯文的一个人，他们心血来潮时可以跑到心仪的男生前打招呼、自报家门、要照片，什么马蜂窝她都敢捅。这种我行我素的作风是因为处女座会认为他们本是为寂寞而生，没有人能真正了解他们，自己认为对的事他都可以去做，不屑别人的非言非语，继续表面快乐的生活。

而当仰望着朗朗星空时，处女座者却是一个伤感者的角色，他们爱听悲伤的音乐、喜欢广阔的东西，诸如：浩瀚的星空、无垠的沙漠和大海。这时，微微凉风掠过，处女座甚至会觉得这才是人生做到的享受，这时，处女座的人会沉淀白天对爱情的一股傻劲，着实地看清现实的爱情，不免一阵唉声叹气，这时你会惊讶地发现平日蹦跳不停的处女座也有安静、忧郁的一面。

在爱情上，处女座的人既有古典保守的一面，也绝对有开放、爽朗的一面，处女座的人大都有很高的文化道德修养，对一些凡尘俗事能够坦然对待，纵然那个最受伤的人是他们自己。

处女座的人情绪变化不太稳定，他们善解人意，能够短时间内进入不同的状态，这可能就是人们俗称的神经质吧！不过也正是由于这点，处女座的人往往是作演员的绝好料子，张曼玉、张国荣，就是典型例子。


处女座的爱情观也可能会陷入矛盾中。是因为他们豁达的人生观，他们会认为爱情重在曾经拥有，不求一世拥有。甚至可以拥有很高的更换异性的频率，他们会认为人生苦短，应多领略些异性的风情万种。他们很理智，会把爱情作为生活中调剂品，而非全部，让他们过早得迈入结婚礼堂也多是不太可能的。


而另一方面正是由于处女座的极其理智，他们怕受到生活中多余的来自爱情的伤害，他们也会有另一种可以成仙的极端的爱情想法：终身不沾上爱情，拥有友情就已足够了。能够反映这两种极端爱情观的例子：当见到一对新人正在举办婚礼时，处女座的想法是：真搞不懂，那些人还那么高兴，难道他们不知道这对新人早晚回分手的吗？还摆宴席，真是不值。处女座的人很现实，他们很少有信爱情这东西能天长地久的，他们视之为肤浅荒唐。

处女座的性格很平静，多愁善感，他们身上有很多洁白无暇的优点，如果处女座的人形成一个社会的话，那将是名副其实的乌托邦。但可悲的是他们的这些优点似乎很不合现在这个社会的潮流，他们被称为不懂人情世故。也正是如此，处女座的人的优点只能是被这个污浊的社会给淹没了。


处女座的人外貌上看去清爽，他们的眼睛大都不是很大，但很有神，嘴也不大，但很精致，笑起来时，哈哈哈，他们的嘴可就不小啦--！哈哈哈…处女座的时间观念是：来得早不如来巧，他们认为来得早时剩下的时间完全是没必要的浪费！

处女座的人多半很幽默，而且非常谦虚，不爱到处张扬，除非心血来潮时。处女座的人一生大都较坎坷和不顺心，他们生活的条件和机遇总不是和他们浓烈的人格魅力成正比。他们很不自信，再加上他们淡然处之的作风使自己在一人走路时显得忧心忡忡，很冷静的样子，不过可恶的是，不了解他们的人说那是耍酷。

处女座宝贝有很高的艺术欣赏水平，他们非常具有审美观，所以对一些事往往要求也很高，但表面漂亮的异性也是可以吸引处女座的！处女座多半对钱较重视，这个很怪，而往往很少得到钱的也是他们。处女宝贝们在某些方面很聪明，他们对 365 行都有天赋，只要一入门都能熟练掌握，这可能都归功于他们很高的悟性吧！不过如此全能的人，在择业问题上还是个不小的困难呢！

处女宝贝们不太重视衣着外表，他们很实际，认为我有内在，还怕什么外表差，不到衣服破得实在是不能穿时，他们是很少去购衣的。处女座的人身体不太好，尤其是肠胃、便秘、消化不良是常见的事，他们的脂肪多积于下身！好可怜。我们的宝贝很善讲理论，但在付诸行动上常常很欠缺，在这方面他们似乎很没原则，总是游戏时间，不到千钧一发时，他们很难从懒惰里解脱出来，除非心血来潮时。

接下來...

踏進六月份了...

2011年很快的就要過完一半了...

可成功完成在年頭所設定下的計劃卻連到三分一都沒有...

很矛盾...

很多時候都覺得很矛盾...

失去方向感...

覺得很迷惘...

心裏有著太多的迷惑...

不是沒有目標...

不是沒有計劃...

不是沒有打算...

不是沒有行動...

可是...

是不是‘好事’都是多磨的呢？

真得好累...

第一個想法行不通...

沒關係...

因爲第一個不能...

讓我聯想到第二個計劃....

然而因爲不希望自己再變成是一個負累...

且不論家人是否曾把我當成是一種負累與否...

我不想...這是我自己自尊心汎濫的問題...

過後...

認識了一些朋友...

交談、分享、一見如故...

另再加上自己其實也已經渴望很久打算要做的...

自己一直所嚮往著的生活...

只是沒有想過會那麽快而已...

但既然現在機會來了...

那爲什麽還要去等待以後的機會呢？

所以...

決定了...

也同時的拿出實際的行動去進行...

自己的努力...

朋友給于那無私與慷慨的協助...

實在是很感激很感激她...

即使是認識很久的朋友也未必願意為我付出...

可是她卻肯...

一個毫無條件...

不為任何原因與回報的...

才認識沒多久的泛泛之交...

並且還是自動自發的拿出行動幫忙...

心裏真的感到很感激、很感動、很 surprise...

朋友裏會為我這麽做的...她是第三個...

我不知道這計劃是否可以如願以償

我更不知道自己是否真的可以成功達成夢想

除了嘗試和放手一搏之外...

我真的不知道自己還可以做些什麽？

老天爺啊...

我求...我誠心的向您祈求...

不要再讓我的日子活得那麽累了好嗎？

不要再讓我那脆弱的心破碎了好嗎？

我實在是承受不起了您老人家給我那排山倒海的考驗了...

不斷迎面而來的打擊真的真的讓我感到很疲憊了...

就讓我休息一會兒好嗎？

您老人家也別再那麽操勞了...

您即使那麽盡責都好都不會有機會再升職了...

所以您就好好休息吧...

也給個機會我去好好休息...

拜托...